..ich muss mich echt dafür entschuldigen, dass ich meinen Blog die letzten Tage so vernachlässigt habe.. ich hatte so wenig Zeit... aber jetzt sind ja erst einmal Ferien..!:)

Und für diese Ferien, habe ich mir 3kg; 0,2 kg pro Tag vorgenommen. Ich habe mich die letzten Tage absichtlich nicht gewogen, da ich nicht zuviel, aber bestimmt auch nicht wenig gegessen habe.. :(
& dabei, hatte ich doch mein 1. Ziel erreicht..

aber, ich muss an mich glauben, wir alle müssen das.

Gestern abend habe ich meinen Geburtstag gefeiert.. und wie es dann so ist, war ich sehr gut angetrunken..aber was solls? Schließlich muss man sein Leben genießen und das habe ich! Ich war für diese paar Stunden einfach unheimlich glücklich!

Engel haben keinen Hunger

Ich muss euch unbedingt einmal ein total gutes Buch vorstellen...ich liebe es..aber auf der anderen Seite ist es auch super traurig..aber es gehört einfach zu meinen absoluten Lieblingsbüchern! Ich habe mal aus dem Internet eine kleine Zusammenfassung gesucht ! :-)

Jeder 7. Jugendliche - mehr Mädchen, aber auch Jungs - läuft Gefahr an Magersucht zu erkranken. Zehn Prozent der Erkrankten sterben daran. Magersüchtige haben ein verzerrtes Selbstbild, sind sich zu fett, obwohl sie schon kaum mehr da sind. Sie machen Sport wie verrückt, verweigern jegliches Essen. Häufig kommt es auch zu Mischformen mit anderen Ernährungsstörungen wie Bulimie, bei der das Essen willentlich wieder herausgebrochen wird.
Es gibt unterschiedliche Erklärungsmodelle für die Ursachen, es gibt aber keinen universellen Ansatz. Den Zugang zu den Kranken zu finden, ist schwer, da sie sich selbst zu lange nicht als krank empfinden.



So erging es auch Katrin L., die mit 15 Jahren genau so ist, wie man sich seine Tochter wünscht: kreativ, sportlich, klug und von allen gemocht. Doch eines Tages wendet sich das Blatt. Katrin findet sich zu dick, fängt an, gegen ihren Körper zu kämpfen und verliert diesen Kampf schließlich wenige Jahre später. Mit rund 27 Kilogramm stirbt sie.

In diesem Taschenbuch aus der Gulliver-Reihe beschäftigt sich die Journalistin Brigitte Biermann sehr intensiv mit Katrins Leben und verschafft auch ihrem Umfeld Gehör. Die Verzweiflung der Eltern und der Schwester, die Hilflosigkeit gegenüber der Macht des Ärzteapparates, das wenig Einfühlsame mancher Psychologen, die Hoffnungen, die immer wieder zunichte gemacht werden…
Diese Geschichte, die im Jahr 2000 ihr Ende findet, ist authentisch. Katrins Familie hat sich für die Öffentlichkeit entschlossen, das Erzählen soll eine Signalwirkung haben und eine Warnung für Menschen sein, die an Anorexia nervosa leiden. Aber die Geschichte soll auch dazu beitragen, das Umfeld aufzurütteln, erste Anzeichen zu erkennen und früh genug zu handeln.

Brigitte Biermann: „Engel haben keinen Hunger", erschienen als Taschenbuch bei Beltz & Gelberg im August 2008, der Preis liegt um die 8 Euro.

Ich wurde getaggt !:)

Ich wurde von Lena getaggt :-)

1.Seit wann bloggst du? 

- Noch nicht solange..vielleicht seit 1 1/2 Monaten! Aber es macht super viel Spaß& ich werde es aufjedenfall weiter machen !:)

2.Hattest du mal einen 2.acc bei svz?
-Nein..das kannte ich bis vor kuzem garnicht!

3.was machst du in deiner freizeit?

-Ich unternehme liebend gerne was mit meinen Freunden, gehe auf Partys, gehe joggen, Tanzen, liebend gerne shoppen..eigentlich das, was alle Mädchen gerne machen:)

4.was machst du wenn es dir scheiße geht?

-Hmm..meistens, versuche ich mich irgendwie abzulenken.. oder rede mit jemandem:) mir hilft es super, dann ne runde joggen zu gehen... da bekomme ich super den Kopf frei :)

5.was ist dein lieblingsgetränk?

-So ein richtiges Lieblingsgetränk habe ich nicht, aber ich mag gerne Cappuccino :-)

6.betrinkst du dich manchmal aus frust?

- Ja !

7.hast du eine beste freundin?

-Ja, die habe ich :)

8.was war dein schönster urlaub?

-Oh, das waren schon viele! Aber einen habe ich besonders gut in Erinnerung & dass ist der Urlaub mit meinen Mädels in Rimini :) einfach unvergesslich..

9.bist du verliebt?

-Nein..sowas bringt nur Probleme mit sich, wie ich gerade erst wieder zu spüren bekommen hab:/

10.magst du dich selber?

-Hm, schwere Frage.. Natürlich..irgendwie.. aber es gibt viele Dinge, die besser sein könnten!

11.schreibst du tagebuch?

-Nein..das habe ich auch noch nie gemacht!:)

Meine Fragen:

1. Was war das höchste, was du bis jetzt abgenommen hast ( und vielleicht auch wieder zugenommen?)

2.Bist du momentan zufrieden mit dir/ glücklich?

3.Wohin möchtest du mal gerne verreisen?

4.Wie hat es angefangen.. die Probleme mit dem Essen?

5.Magst du Großstädte? & wenn ja, welche?

6.Wie siehst du dich in 10 Jahren?

7.Was war einer der schönsten Momente deines Lebens?

8.Wieviel kg würdest du gerne wiegen?

9.Was ist dein Lieblingsthinspo? Vielleicht magst du es ja bloggen:)

10.Hattest du dein erstes Mal schon?

Ich tagge:
-Amy
-Gretchen
-Yolanda
-Anni
-Rosalie
-Lilo

Mein Tag könnte eigentlich garnicht schöner beginnen!:) Die 59 steht wieder vorne& es ist mein Geburtstag!:) Bio habe ich hinter mir, und jetzt wird gefeiert!:)

Heute einfach mal spaß haben. Lieben,Lachen , Leben ♥

Meiose hier..Mitose da.. habe ich schon einmal erwähnt, wie sehr ich Bio hasse? Mein Ganzes Wochenende bestand daraus, zu lernen :(
Lernen, Lernen,Lernen..
Außer Freitag-Abend, da waren wir bei meinen Großeltern, was aber jetzt auch nicht so das Highlight war.

Jedoch eine gute Sache hatte das Wochenende:) Ich habe mich heute endlich getraut, mich mal wieder zu wiegen..uuund: 60,2 kg :) Ich habe mich so gefreut.. und das, obwohl ich wirklich esse.. ich mache zwar viel Sport, aber ernähre mich gesund, was heißt, keine Süßigkeiten, Kein Fleisch & kein Brot !

Es geht bergauf & Mädels, wir schaffen das, wir müssen nur an uns glauben..und das wichtigste ist, dass man seinen Lebensmut nicht verliert. Das habe ich gelernt.. und das hat mir eine bestimmte Person,eine sehr gute Freundin, immer wieder bewusst gemacht, nachdem ich schon einmal sehr,sehr stark in der Magersucht drin steckte.

Leider, ist das Leben dennoch nicht immer positiv. Kennt ihr das Gefühl, wenn man Angst hat Nähe zuzulassen? Auf einer Seite, seit ihr so vernarrt in diese Person, aber auf der anderen, seht ihr euch einfach nicht mit dieser Person an eurer Seite,wenn ich 2-3 Monate weiter denkt?
Diese Anfangsschwärmerei, diese Blindheit..
Ich will ihn nicht verletzten..aber auf der anderen Seite verletzt er mich.
Auch wenn ich nicht weiß, ob er es absichtlich macht, ist da die Angst, dass es wieder passiert.
Dass er mich so verletzt, wie jener Junge, den ich so sehr geliebt habe, und wegen dem, DAS ALLES, ja genau, das ganze gestörte Verhältnis zum Essen, entstanden ist.
Aber das ist eine andere Geschichte, welche ich,wenn dieser ganze Lernstress vorbei ist, einmal veröffentlichen werde.

...'' das ist ja schlimmer als magersüchtig zu sein..''- wenn du wüsstest. :(

ENTTÄUSCHT. ENTTÄUSCHT VON IHM!
heute geht echt alles schief.

..dieser unfassbar dringende wunsch, dieses unfassbar große Verlangen, es endlich wieder zu schaffen. Ich sehe an mir herunter. Ja? und was sehe ich? Kaum Brust, aber dafür einen viel zu großen Bauch. So etwas findet doch keiner Schön! Ich fühle mich schlecht..war eben shoppen....Ich sehe andere mädchen und beneide sie, dabei haben sie normalgewicht. Aber sie sehen wenigstens dünn aus... sie sind so schön anzusehen..
ich hasse meinen körper, hasse meine proportionen, hasse meine haare und mein gesicht.
meine verhaltensweise, mein auftreten, mein versagen.
ich würd so gern nie wieder aus dem haus gehen, draußen ist alles so anstrengend, voller anforderungen, voller blockaden.

Es tut mir Leid, dass ich meinen ganzen Frust heute hier ablade, aber es war einfach nicht mein Tag...

Sie ist so schön,wunderschön. Ich beneide sie.  Ich könnte einfach nur noch weinen und am liebsten nie wieder aufhören, alles rauslassen. Es muss sich was ändern...

.

Verkehrte Welt

 Ich könnte den ganzen Tag weinen. Jede Kleinigkeit treibt mir die Tränen in die Augen, ich kann das so nicht mehr. Ich will mich nicht länger verstecken, nicht länger lügen.

Aber ich kann nichts tun, ich kann es noch nicht ändern.

Alles was ich tue, erscheint mir falsch, nicht richtig und so unwirklich. Die Tage rauschen vorbei und ich tue so, als gäbe es Raum und Zeit nicht mehr. Stundenlang könnte ich hier liegen und nichts tun, einfach schlafen. Ja, schlafen erscheint mir richtig, ich kann nichts falsch machen und vielleicht muss ich ja gar nicht mehr aufwachen. Vielleicht muss ich den Kampf gegen den Alltag gar nicht mehr bestreiten. Doch auf der anderen Seite muss ich es. Ja, es gibt soviel zu tun. Ich hab das Gefühl ich schaffe das alles nicht mehr,bekomme nichts mehr auf die Reihe.

 

 

 

Und doch, ich muss. Das ist die bittere Wirklichkeit, die Realität, ich kann nicht aufgeben. Aufgeben bedeutet zu versagen und das kann ich nicht, ich muss stark bleiben, irgendwie, ich muss.

 

 

Die oberste Priorität ist es im Kampf nicht zu fallen und wenn ich falle, dann nur mit dir. Mit dir ode rich gehe unter. Aber ich weiß, dass es so nicht passieren wird. Du fängst mich auf, du hälst mich, aber kannst du auch uns beide tragen? Ich zweifel nicht, ich ertrage nur die Situation nicht mehr.

Ich will um dich weinen, um mich, um uns. Gibt es ein uns?Teilnahmslos sehe ich dem Geschehen zu, sehe dem Trubel der Welt zu, als würde ich nicht dazugehören. Ich gehöre nicht dazu und du?

Ich sitze einfach hier und frage mich, wie es so weit kommen konnte. Und innerlich kämpfe ich gegen die ohnmächtige Wut, gegen die hilflosen Tränen und am meisten gegen mich selbst.

Vögelzwitschern, Sonnenstrahlen auf der Haut. Ein Gefühl, wie es schöner nicht sein könnte.Und doch ist da dieses Gefühl, nicht auszureichen. Nicht gut genug zu sein. Die Unzufriedenheit mit meinem Körper. Bei jedem weiterem Bissen ein schlechtes Gefühl zu haben. Ich möchte am liebsten rennen, einfach nur rennen. Und nie wieder stehen bleiben. Mir keine Gedanken machen. Einfach alles Vergessen.
Diese ewige Planerei. Dieses ewige schlechte Gefühl.
Aber es geht voran. Die Disziplin kommt zurück. Es bewegt sich etwas. Ich werde es schaffen, ganz sicher.

Gestern war ich wieder Joggen, wie mittlerweile fast jeden Tag. Ohja, es macht Spaß. Jedoch gestern, da hatte ich kaum Kraft. Konnte nicht mehr.Mühsam habe ich nur die kleine Strecke geschafft, welche ich normalerweise mit links meister. Aber heute geht es mir wieder gut. Mein Körper hat sich erholt. Ich weiß nicht,woran das gestern lang. Will es auch garnicht wissen.

Heute in einer Woche habe ich Geburtstag! Wie ich mich freue. Doch leider bekommt diese Freude jedes mal einen kleinen Dämpfer, wenn ich daran denke, was ich bis dahin noch alles zu schaffen habe.
Bioklausur, Deutschklausur, Führerschein.
Lernen,Lernen,Lernen.
Sport,Sport,Sport.
Es bleibt mir nichts anderes übrig, ich muss es schaffen.
Muss stark sein.
Alles geben.

                                                       Wir können alles schaffen, wenn wir  nur wollen...

Hinfallen, aufstehen, Krone richten, weiter gehen.

Eine weitere Entscheidung einzugehen

beudetet auch, vielleicht schon bald

eine weitere Enttäuschung zu sehen.

Vielleicht ist es Schwachsinn, immer wieder aufzustehen und kurze Zeit später schon wieder unterzugehen, aber irgendwann wird man nicht nur vorübergehend den Wind im Gesicht spüren, sondern anhaltend auf brausenden Schwingen über Erde und Meer fliegen gehen. Und auch wenn ich gerade für den Moment noch unsicher auf wackligen Beinen stehe, mit der Zeit können auch Furchen und Risse wieder beständig unter deinen Füßen sein und der Rest erledigt sich von ganz allein.

Leichter zu lügen, als Wahrheiten auszusprechen♥

Und Worte stauen sich im Mund, kriechen den Rachen hinauf und drücken auf die Zunge, schieben Zähne auseinander und öffnen spröde Lippen.

Ich sage nichts, weil niemand mich verstehen würde. Niemand kann sich in mich hineinversetzen, niemand denkt so wie ich, niemand hat das gleiche Gehirn und dieselben Gedankengänge. Und ja, es hört sich wie eine schlechte Ausrede an, aber wer könnte die ganze Wahrheit denn ertragen? Wir lügen doch nur noch den ganzen Tag, sodass Falsches gar nicht mehr schockierend ist, sondern ein Normalzustand. Und wenn nun ich einfach so käme und all die Illusionen meiner Liebsten zerstören würde von der guten und heilen Welt. Das wäre alles so fern von dem, was sie von mir erwarten, was sie denken, was ich denken würde.
Aber am meisten Angst habe ich vor dem lauten Aussprechen, wenn die Worte da waren, wenn die Sache besiegelt ist; denn zuvor war alles nur in meinem Kopf, unwichtige Gedanken, nichts Festes, nichts Greifbares, aber wenn ich es jetzt rauslassen würde, würde ich dann nicht einen Schritt zu viel wagen? Denn vielleicht ist es gar nicht die Ungewissheit, was die anderen von mir denken werden, sondern das Wissen, dass ich es selbst nicht wahrhaben will

So. Jetzt zeige ich Willensstärke. Ich schaffe es. Ganz sicher.

Kleiner Vergleich. Oben Links, Anfang (68kg)
Bild Unten ( 63kg)
Bild Rechts (55kg)

55, ich kommeeee !:-*

Ich will nicht mehr das Mädchen sein dass...
nicht hässlich .... aber nicht hübsch genug ist
nicht dumm .... aber auch nicht schlau genug ist.
nicht langweilig... aber auch nicht interessant genug ist.
nicht fett.... aber auch nicht dünn genug ist.
nicht zickig ... aber auch nicht nett genug ist.
nicht talentlos... aber auch nicht talentiert genug ist.
nicht arm... aber auch nicht reich genug ist.
Ich bin es leid das Mädchen zu sein, das nie genug ist....

 

 

Manchmal,da wünscht man sich einfach, ganz weit weg zu sein. Nicht immer den Ansprüchen anderer gerecht zu werden. Nicht immer das tun zu müssen, was andere für richtig oder gut halten und nicht immer die Anforderungen anderer zu erfüllen. Ich weiß einfach nicht, wie ich alle dem, gerecht werden kann. Es ist doch schließlich mein Leben.Wieso denken dann immer andere Menschen zu wissen, was richtig für mich ist? Ich weiß, dass sie es nur 'gut' meinen, aber in der Art, wie sie es mir sagen, macht es mich einfach nur wütend. Es it meine Zukunft und ich muss doch für mich entscheiden, was ich mein ganzes Leben lang machen möchte,oder? Wenn ich so überlege, klingt es schon hart, zu entscheiden,was man sein ganzes Leben machen möchte. Das kann man nicht mal eben so entscheiden. Und deshalb , macht es mich einfach nur traurig und wütend. Wütend, dass sie einfach immer über meinen Kopf hinweg bestimmen!

Mit meinem Körper bin ich im Moment recht zufrieden. Ich fange wirklich an, mich wohl zu fühlen. Obwohl, noch ein langer Weg vor mir liegt. Aber ich werde es schaffen. Ich denke, dass ich nun mal wieder anfange, mich mehr der Abnehmerei zu widmen.Immerhin gehe ich jetzt schon seit einem Monat jeden Tag wieder Joggen. und es tut so verdammt gut! Ich muss mich nicht mehr dazu zwingen,sondern genieße es regelrecht. Mein Essverhalten hat sich endlich 'normalisiert'& ich bekomme nicht mehr diese Heißhungerattacken. Ich habe echt das Gefühl,dass ich mich wieder im Griff habe. Und so wird es ab jetzt weitergehen.Ich bin positiv eingestellt, dass ich es schaffen werde. Bis zu meinem Geburtstag, in 2 wochen, müssen jetzt noch 2kg runter,dann waere ich mehr als glücklich! & bevor ich es vergesse: Ich habe mich riesig, über die 3 neuen Leser gefreut, herzlich willkommen ♥

i wish u all the best

 





Happy Birthday ! ♥













Dieser Post, ist für einen ganz Besonderes Mädchen,

..ein Mädchen, dass mir sehr am Herzen liegt.

Wenn du weißt, es gibt einem Menschen, dem du alles anvertrauen kannst, sie immer für dich da ist, egal was kommt, dann kannst du sie eine wahre Freundin nennen.

Süße, ich kenne keine Person, die mir in den letzten Monaten so sehr geholfen hat wie du. Egal was war, du warst für mich da. Und ich bin es auch ♥ Egal was kommen wird.

Ich freue mich auf das nächste, gemeinsame Jahr. Darauf,dass es noch schöner wird als dieses.
Und lass dir eins gesagt sein: Viel schöner bist du, wenn du lachst,
als wenn du Traurig bist:-*

In diesem Sinne, alles alles Liebe& Gute zu deinem 17. mein schatz:-*

you can't change the past but you can change the future

H o p e

Es wird. Es geht endlich wieder bergauf.
Ich schaffe das.


Ganz sicher.

heart you

...habe ich schon einmal erwähnt, dass ich meinen Opa liebe?

Er schaut mich an, ich blicke zurück. Schaue an mir herunter.

,, Ist etwas nicht okay, Opa?''
Opa: ,, Ich wunder mich nur gerade wo die Zeit bleibt, du wirst immer schöner,
und dazu bist du wieder so dünn geworden, ich bin stolz auf dich.''

Dankeeeeeeeeeee Opa :-*

with my head in the clouds

Wörter füllen in Sekundenschnelle das blassgelbe Papier

schneller als mein Kopf Sätze bilden kann

Habe wieder einen Plan, darf ihn diesmal nicht verlieren
Es ist lange her, dass ich tatsächlich Pläne für die Zukunft gemacht hab,

 

 

beinah Jahre
Trenne mich von den alten Gewohnheiten

um mich von mir selbst zu trennen

Ich kann mich endlich wieder ergreifen,

mich endlich wieder vor mir selbst verstecken

,, Die Kunst ist es einmal mehr aufzustehen, als Liegen zu bleiben''


Sie ist wunderschön. Wunderschön anzusehen. So zerbrechlich. So schön.

enjoy life

Belive in YOU !

mir doch nicht

,,Mir passiert sowas nicht!''-,,Niemals ich''- ,,Unmöglich''- ,, Auf keinen Fall''
Gibt es etwas, über was du nachdenkst, dass es dir nie passieren wird? Es ist für dich einfach unvorstellbar,wenn die Warscheinlichkeit dass es ausgerechnet dir passiert ist ziemlich unmöglich in deinen Augen. Hunger wie in Afrika, Überschwemmungen wie bei einem Tsunami, Morde wie in Norwegen, Anschläge und viele andere Dinge. Niemals passiert dir so etwas.
Und dazu sage ich nur eins:
,,Sag niemals nie''
Glaub an dich !

tears of happiness

,,It takes someone very special to make you smile with tears in your eyes''
Du willst alles geben, alles geben um diese eine Person glücklich zu machen, die dich glücklich macht.So glücklich, dass du deshalb weinst.Keine ahnung,ob oder wann mir das schon einmal passiert ist.Es war ein unglaublich schöner Moment, da in deinen Armen zu liegen.Dieses intensive Gefühl. Dieses Kribbeln, was dich aufleben lässt. Das alles, was ich durch diesen Menschen erlebe, nun besitze und fühle, all das bringt das Glück zum Vorschein. Dieses macht mich manchmal ein wenig Angst, weil unsere Art zu Lieben für mich so intensiv ist,dass ich sie nicht vergleichen kann.Aber diese Liebe ist genau das,was ich momentan brauche und nicht missen will.

too much for this time

Die Zeit rennt. 2012 hat angefangen und es geht mit großen Schritten auf den Sommer zu. Ich habe noch soviel zu erledigen, was ich mir vorgenomen habe.Angst.wovor? Vor dem Erwachsen werden, davor, dass man Verantwortung übernehmen muss, mal nicht alles aufschieben kann und jeden Mist planen muss. Ich will doch nur alles so gut es geht meistern, übernehme mich und mache alles nur halb so gut, wie erdacht

                          forever young

Ich hasse diese Hektik,diesen Stress, diesen Zwang. fuck !