ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.
ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.
ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.
ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.
ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.
ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.

 Sie ist wunderschön, so wunderschön anzusehen. Ein Traum. Ein Traum, dem ich Schritt für Schritt näher kommen werde. Ich habe einen Plan und diesen Plan, den werde ich einhalten. Ohja! Bis Ende des Monats 57.5kg.


Das wird zu schaffen sein.

Ich fühle mich gut. Habe endlich wieder das Gefühl, es zu schaffen. Wieder so schön dünn zu sein. Ich will es. Mehr als je zuvor.


...es tut mir schrecklich Leid, dass ich mich so eine lange Zeit nicht gemeldet habe. Aber ich musste erst einmal selber klarkommen. Im Moment ist alles sehr,sehr stressig. Die Tage vor dem 1. Mai liefen nicht besonders gut. Und der 1. Mai erst recht nicht. Jedoch blicke ich jetzt nicht mehr zurück, sondern nach vorn.
Der Mai wird mein Monat. Ohja, ich werde es jetzt schaffen. Und ich verspreche euch, dass ich mich ab jetzt wieder regelmäßig melde !

Daily workout
               WorkoutWorkoutWourkout- Everyday, now

Du musst dein Ändern leben

Wir alle erleben ständig Veränderungen in unserem Leben.
Etwas Altes geht, etwas Neues kommt.
Um Neues zulassen zu können, müssen wir allerdings Altes loslassen.
Mit vollen Händen kann man nichts Neues greifen. Man muss seine Hände zuerst leeren!
Bei manchen Dingen oder Personen fällt uns das leicht, bei anderen haben wir große Schwierigkeiten.
Aber, was macht das Loslassen so schwer? Oder warum wollen wir oftmals garnicht erst loslassen?
Die Unsicherheit und Ungewissheit.
Man weiß nicht, wohin einen das Neue führt, was es mit sich bringt. Also hält man einfach an dem Alten fest. Immer noch besser als garnichts und mit leeren Händen dazustehen. FALSCH.
Letzendlich geht es doch nicht um das Alte, sondern darum, glücklich sein zu wollen!
Der Schlüssel um glücklich zu werden: Akzeptieren.
Akzeptiere alles was ist, vollkommen. Sei zufrieden mit dem, was du hast und lerne es wert zu schätzen. Jede Erfahrung, die wir machen, jedes Ereignis, was wir erleben, hat einen Sinn und wir können daraus lernen. Durch unsere gesammelten Erfahrungen, durch unsere Höhen und Tiefen entwickelt sich unsere Persönlichkeit.
Wenn wir das also akzeptieren, wenn wir nicht immer in Schubladen von 'gut' und 'schlecht' denken, sondern darauf vertrauen, dass es seinen Sinn hat für unser Leben, dann gehen diese Gefühle viel viel schneller fort. Und wir sind bereit für Veränderungen.
Wie wir Veränderungen begegnen, bestimmt wie wir uns damit fühlen.
Veränderung ist nichts Schlechtes! Also, lasst die Veränderung zu, lasst Altes los. Auch wenn es noch so schön war, wenn es gehen will, dann ist es eben so. Seid dankbar für die Zeit, die ihr hattet.
Verabschiedet euch bewusst davon und LASST LOS.
Schaut nach vorne und öffnet euch für das Neue, lasst euch darauf ein, lasst es geschehen.
Habt einen intensiven Sommer und genießt einfach ALLES, was euer Leben berührt.
Das ist Leben.

Ich verliere mich

Ich verliere mich, weiß nicht wohin ich gehen soll, was ich fühlen soll, was ich kann, was ich drauf habe. Was ist mein Ziel? Mein Gefühl verlässt mich immer mehr, fühle nichts. Eiskalt. Wer versteht so ein Gefühlschaos? Es ist als würde ich umherwandeln mit tausenden Gedanken in meinem Kopf, mit hunderten verschiedenen Gefühlen und nicht mit einem dieser Dinge kann ich etwas anfangen. Keine Struktur. Nicht mit einem einzigen Gedanken kann ich mein Leben auf die Schienen, auf die Bahn, auf den Weg steuern, wie ich es gerne hätte. Meine Träume, meine Wünsche, mein Bestreben zeigen mir Wege auf, verdammt viele Wege. Manche scheinen so unmöglich, dass ein Gedanke daran fast schon Verschwendung ist. Dennoch kann ich mich für keinen entscheiden. Hinter jedem Weg steckt ein Problem. Oder zwei, oder drei, oder auch mehr .. Könnte ich es bewältigen? Möchte ich es bewältigen? Bin ich zu schwach? Fehlt mir die Kraft, das Durchhaltevermögen, der Wille, die Motivation?
Wie gerne würde ich diesen einen Weg gehen. Doch
die Welt fordert mich auf, der Zeit ihren Lauf zu lassen. Sie lässt mich warten. Worauf? Was kommt denn?
Ich kann nicht warten, ich möchte nicht warten. Habe Angst, dass es alles eine andere Wendung nimmt. So wie jetzt ging es mir noch nie. Ich weiß nicht was mit mir los ist. Es ist in mir. Ich fühle es. Ich kann es spüren. Es flüstert mir etwas zu, doch es hat Angst. Angst vor etwas Neuem, Angst vor einer neuen Liebe - Angst vor einem neuen Ich. Angst vor Veränderung. Angst, verloren zu enden.

 62.8kg- nach der ganzen Esserei gestern-.- Klar, weiß ich auch, das mindestens 1- 1 1/2kg noch Mageninhalt sind, aber trotzdem.. Gestern war einfach alles zuviel..

Ich habe erfahren, dass ein Mädchen, was ich jetzt ca. 1 Jahr aus dem Internet kenne, mit 28 kg an den Folgen von Magersucht gestorben ist. Es ist so krass, was diese Krankheit anrichten kann. Ich habe Bilder von ihr gesehen mit 60 kg(ihrem Startgewicht) , über 40 kg& auch zu guter Letzt mit 28 kg. Und ich kann euch nur eins sagen, es sah scheusslich aus. Mit 50kg sah sie so wunderschön aus.. Blonde Locken, ein liebes Lächeln..
Doch mit jedem Kilo weniger verlor sie auch zunehmend das Strahlen aus ihren Blauen Augen.
Ich kann euch nur sagen, bitte bitte lasst es nie soweit kommen.Setzt euch ein Zielgewicht, welches ihr dann wirklich nicht weiter unterschreitet. Hört auf eure Mitmenschen..


 Mein Zielgewicht sind 55kg, welche ich mir vorgenommen habe, bis Ende Mai erreicht zu haben. Wenn ich diese dann erreicht habe, werde ich mit einer gesunden Ernährung fortfahren. Und vorallem mit Sport. Ja, ein schöner, durchtrainierter Körper ist mein Ziel für den Sommer.

Und wie ich das schaffe?
Na, mein Plan sieht folgendermaßen aus: Ich verzichte vorerst einmal auf Süßigkeiten, Fleisch & Brot. Gegessen wird nur Obst & Gemüse, sowie Magerjoghurt/Magerquark & ab und an Haferflocken/Weetabix/Müsli.
Dazu mind. 5x die Wochen joggen, sowie Abends ein kleines Workout und wenn das Wetter so gut bleibt wie jetzt, ein wenig Inliner fahren.
Zudem, vieeel Ablenkung, dh viel mit Freunden unternehmen, sowie das Leben genießen :)
Ab Montag werde ich außerdem an der Challange von Arielle teilnehmen, die ich bereits in meinem vorherigen Post vorgestellt habe. Meine 3 verbotenen Lebensmittel werden Kekse, Brot, Süßigkeiten(bes. Schokolade) sein.

Wie nehmt ihr ab und habt ihr gute/schlechte Erfahrungen mit Monodiäten?:):*

CHALLANGEALARM :) ♥

Arielle ♥

Vor kurzer Zeit, haben Arielle und ich die Idee zu einer Challenge gehabt:)
Ich habe die Regeln jetzt einfach mal von Arielle's Blog kopiert :)

Regeln!- Kein Kotzen oder Abführmittel! Es soll Durchhaltevermögen zählen und Sport natürlich! Falls ihr es doch tut gibt es dafür drei Punkte (dazu gleich mehr)
- Schreibt euch 3 Lebensmittel auf die ihr in dieser Zeit verbannen wollt. Seien es Nutella, Schokolade oder zuckerhaltige Getränke. Jedes Mal wenn ihr eines der 3 von euch gewählten Sachen konsumiert bedeutet das ein Punkt, welche am Ende der Challenge zusammengezählt werden
- Es werden 3 "Gewinner" in 2 Kategorien auserkoren: Gewichtsverlust und die am wenigsten gesammelten Punkte.

Wie klingt dass für euch? Alles verstanden? Ich würde gerne am Montag beginnen und wie lange die Challenge läuft könnt ihr wieder hier rechts entscheiden. Anmeldungen bitte hier drunter als Kommentar - aber nur, wenn ihr wirklich ehrlich seit, auch mit mit euch selbst :)

P.S.: Die ersten Gewichte würdet ihr mir dann am Montag geben können.

Meldet euch einfach bei Arielle! ich freu mich drauf :)

Breakdown !!

Graue Tage,
Angst, dass ich versage
Das Gefühl, dass ich nur
Noch plage-
Ständig dumme Sachen frage
Innerlich
Nichts mehr wage
Kalte Tage
(Brigitte Biermann)

Was hat mich dazu gebracht?
Die Frage nach dem wieso ?!
Wieso verdammt noch mal bin ich so schwach, so hässlich, so dick?
Wieso kann ich nicht mehr so stark sein?So leicht? So unbeschwert?
Wieso verdammt nochmal ist es so schwer?!
Diese Zahlen,
sie machen mich verrückt
immerzu vor meinen Augen
es hallt in meinem Kopf
Wieso musst ich nur wieder versagen?!?!?!??!?!?

& wiiieso!! müssen geliebte Menschen von einem gehen? ich kannte sie nicht gut, aber diese Krankheit macht doch einfach alles kaputt... alles!

Follow my Blog with Bloglovin ♥

Kann mir vielleicht jemand sagen, wie ich bei Bloglovin meinen eigenen Blog hinzufüge, dass ihr ihm folgen könnt?
Da steht 'claim blog' aber wenn ich meine Blog Adresse eingebe, steht da irgendwas von, dass er es nicht erkannt hat?:(
________________________________






!! Follow my Blog with Bloglovin ♥ !!


Danke, ich habe es hinbekommen :)& jetzt schön folgen ihr Lieben ♥:*


________________________________________

GETAGGT VON LAURA :*

1. Wohin möchtest du einmal reisen?  Ich würde liebend gerne wieder nach Australien fliegen ! Ich liebe dieses Land..
2. Was machst du um in kürzester Zeit viel an Gewicht zu verlieren? Früher, da habe ich vielleicht einen Apfel am Tag gegessen, um sehr schnell Gewicht zu verlieren. Und generell habe ich auf Brot verzichtet. Es gab bei mir nur Joghurt, Gemüse& Obst. Allerdings weiß ich jetzt auch,dass es falsch war. Denn der Jojo-Effekt lässt grüßen..
3. Wie ist deine Einstellung zum Essen? Hmm, schwere Frage.. Im moment würde ich sagen, geht es wieder auffwärts..Süßigkeiten esse ich nicht mehr viel (wenn ich das mit den vorherigen Wochen vergleiche), ich würde sagen, es wird so langsam wieder.. 
4. Hast du ein Lieblingsbuch? ,,Engel haben keinen Hunger'' ; ,, Jeansgröße 0'' 
5. Wo siehst du dich in fünf Jahren? Oh, eine schwere Frage.. ich würde sagen, aufjedenfall mit einem schönen Job, der mir Spaß macht & einem glücklichem Leben, mit meinen Freunden:* 
6. Wie geht es dir zur Zeit psychisch und physisch? Ich würde sagen, beides ist okay, jedoch habe ich im Moment ziemlich oft Stimmungsschwankungen.. 
7. Trinkst du oft Alkohol? Es geht.. 

Come on skinny love

http://www.youtube.com/watch?v=XL2Uzz4j01s


Come on skinny love what happened here
We suckled on the hope in light brassieres
My, my, my, my, my, my, my, my
Sullen load is full, so slow on the split

And I told you to be patient
And I told you to be fine
And I told you to be balanced
And I told you to be kind
♥
   ♥

Kennt ihr dieses Gefühl, so große Angst vor etwas zu haben, dass ihr kurz davor seid, alles hin zu schmeißen? Ich habe riesige Angst vor Morgen. Morgen, habe ich meine praktische Prüfung für den Führerschein. Ich habe einfach Angst, es zu verhauen. Dabei wäre es kein Weltuntergang. Jedoch würde es mir nur wieder zeigen, dass ich einfach nichts hinbekomme. Wieder versage.
Aber nein, ich muss jetzt an mich glauben.. Denn nur so besteht die Cahnce, dass ich es schaffe!

Auf die Waage traue ich mich immer noch nicht. Jedoch läuft es im Moment gut.
Heute gegessen:

Morgens: Apfel und kleiner Joghurt (Activia) 150kcal
Mittags: Apfel 100kcal
Abends: Müsli 200kcal

450 Kcal & dazu war ich Joggen.

Ab morgen kann ich mich endlich wieder voll und Ganz aufs Abnehmen konzentrieren. Da habe ich hoffentlich alles hinter mir! Drückt mir die Daumen&bleibt stark !:*

Der Tag lief (bis jetzt) super !
Ich habe heute erst gegen halb 1 etwas gegessen,weil wir bei meiner Oma zum Mittagessen eingeladen waren. Und da meine Oma Suppe ( die ich echt gaarnicht mag) gekocht hat& dann Braten (ich esse auch kein Braten:p) mit Salat und Kartoffeln gekocht hab, hab ich nur Kartoffeln und etwas Salat gegessen.. Nichts süßes.. kein Nachtisch..ich bin stolz:)

Dann habe ich heute auch auf den Kuchen verzichtet, und zum Abend einen Apfel & 2 Weetabix gegessen... ich bin echt total zufrieden, dafür, dass es Ostern ist!

Heute abend werde ich mich noch mit Freunden treffen zu einem gemütlichen Abend! (hoffentlich bleibe ich da auch stark) !!

Morgen geht es dann mit meinen Süßen ins Elephant nach Bielefeld feiern :) kennt das einer von euch?:)

Und morgen, schreibe ich wieder ausführlich, versprochen..
Küsschen xx

,, Summer of Love''

2012
            Unser Sommer, mädels!

Ein ganz normaler Tag.. ein Samstag. Dennoch ist dieser Tag nicht einer, den man sich unbedingt wünscht, denn der Himmel ist grau. Und es ist kalt.Wieder einmal schlechtes Wetter.. Deutschland halt..

Eben hatte ich wieder einmal Fahrstunde..Endspurt...Trotzdem.. zuviele Fehler.. Angst, zu versagen. Angst, durch meine Prüfung zu fallen. Ich bin leider die Sorte von Mensch, die wahnsinnige Angst vor Prüfungen hat.. ich kann nicht ruhig bleiben, auch, wenn ich viel gelernt habe&Menschen mir gut zu sprechen..Ich zweifel immer und immer wieder an mir selbst.. und das wird mir viel zu oft zum Verhängnis, ich stehe mir damit nur selbst im Weg.

Abnehmtechnisch läuft es okay.. gestern war nicht so gut, aber heute habe ich bis jetzt 2 Äpfel& 100g Haferflocken gegessen..Heute Abend bin ich noch auf dem Geburtstag.. Trinken darf ich nichts, da ich Montag& Dienstag krank war & Antibiotika nehmen muss..
Sie wird grillen,was ich eigentlich ganz gut finde, weil ich Würstchen eh nicht gerne mag... Insofern bin ich mir sicher, dass ich davon dann auch nicht zuviel essen werde.

Mein Plan für morgen sieht folgendermaßen aus:
9 Uhr aufstehen, joggen gehen, 12 Uhr Mittagessen bei meiner Oma, gegen 17 Uhr ein Müsli

Und abends, da weiß ich noch nicht was ansteht.. Ich denke mal, dass ich was mit meinen Mädels machen werde..da freue ich mich echt schon drauf !
Ich wünsche euch alle frohe Ostern und hoffe, dass ihr stark bleibt, denkt an euer Ziel !:)

Bald ist Sommer ! & das wird unser Sommer Mädels!
Wir müssen nur an uns glauben!













Ich wurde getaggt von Sternentänzer :)

1. Gesund oder ungesund Abnehmen,-> warum?
Ich würde sagen bei mir ist es so ein Zwischending..nur ich habe glaube ich schon den Blick dafür verloren, was viel, normal oder gar zu wenig ist. Aber zum komplett gesunden abnehmen bin ich einfach zu ungeduldig.

2. Gibt es etwas was du an deinem Blog besonders gerne magst?
Es gibt eigentlich nichts, was ich besonders gerne mag..im Großen und Ganzen bin ich komplett mit meinem Blog zufrieden!

3. Hast du einen Traumberuf? Wenn ja, welchen?
Einen Konkreten Traumberuf habe ich nicht, dennoch würde ich liebend gerne im Ausland arbeiten. Später.

4. Welche Kategorien an Filmen schaust du am liebsten?
Horrorfilme..aber auch gerne mal nen Liebesfilm!

5. Fühlst du dich elegant oder locker in Jogginghose wohler?
Es kommt drauf an.. aber wohler schon in Jogginghose..Wobei ich sagen muss, dass ich eigentlich nur zum Sport Jogginghosen trage..so zuhause bin ich eigentlich immer ganz normal in Jeans..

6. Hohe oder flache Schuhe?
Das kommt auf den Anlass an, jedoch bevorzuge ich hohe Schuhe! Am liebsten Schuhe mit Keilabsatz.

I want to change myself.

My habits, my thinking and my daily life.
I want to really organize my life and focus on my goals that I know are important to me. I want to stop wasting my goddamn time and be productive. I want to stop thinking I could’ve done things better and really live the life I want to live.
Let me start by saying, I’m 17. I know this shouldn’t really worry me right now but I’d really like to grow and change. I want to develop both as an artist and as a productive and fully functioning human being.
I want , I want, I want. I'll stay strong right now.

Ich brauche nun einmal eure ehrliche Meinung... Das bin ich mit 55kg, letzen Sommer.. nun wiege ich 5kg mehr& würde gerne von euch wissen, wir ihr mich mit 55kg findet?
Zu dünn? Ok? Zu dick?
Das wäre lieb von euch !:*

60.1 kg
Es läuft wieder.. nach der ganzen Esserei der letzten Tage bin ich wieder bei knapp 60kg..
dh. noch 5 kg bis zum Ziel!

..,, Du musst jetzt aber nicht noch dünner werden'' . Dieser Satz ließ mich aufschrecken..Gerade kam ich von oben die Trepper herunter, mit den Gedanken ganz woanders, als dieser Satz aus dem Mund von meinem Vater tönte. Und wenn mein Papa so etwas schon sagt, dann heißt es schon was. Dabei, wo sieht man irgend etwas an meinem Körper was schlank oder eher dünn ist?

Mein Papa war noch unterwegs & ich hatte vorher schon angekündigt, dass ich keinen Hunger habe. Und dieses mal, war es wirklich nicht gelogen.. ganz und garnicht. Ich hab heute das erste Mal Müsli zum Frühstück gegessen, nicht wie sonst, einfach nur einen Apfel.. wisst ihr, Morgens ist es bei mir garnicht das Problem, wenig zu essen, eher Mittags..da habe ich immer Hunger...besonders auf Kekse..

Und wie es das Schicksal dann so wollte, musste ich mit zu Mittag essen. Na toll. Es war zwar nur Salat...aber es hat meine Tagespläne trotzdem total durcheinander gebracht.

Ich war so enttäuscht, dass ich dann nach dem Mittagessen erst einmal noch Schokolade gegessen habe.. Eigentlich will ich da nicht wieder reinrutschen, wirklich nicht, ich möchte einfach nur noch 5kg abnehmen.. Solche Sätze, wie sie mein Vater gesagt hat, tun mir einfach verdammt weh. Aus jedem anderen Mund freut er mich,..aber dieser Unterton..diese Sorge, dass es wieder soweit kommen könnte, dass ich selbst vor einem Apfel am Tag Angst habe..das macht mir Angst, große Angst...

Aber ich fühle mich einfach nicht wohl..Die 3 kg, die ich jetzt schon abgenommen habe, taten mir bis jetzt so gut, ich merke, dass es mir wieder viel besser geht, ich lebensfroher bin..
Aber das ganze, hat mich so traurig gemacht..

Gleich werde ich noch mit meinen Eltern ins Sauerland fahren, ein wenig entspannen.. Ich hoffe,ich kann mich da vorm Essen drücken. Weil heute werde ich definitiv nichts mehr Essen.

Ich habe einfach so unheimlich große Angst, mein Ziel nicht zu erreichen, aber ich muss das schaffen, Ich WILL das schaffen !

....wenn der Tag so weiter geht bin ich echt zufrieden! Heute morgen habe ich einen Apfel gegessen, heute Mittag einen Joghurt und heute Abend werde ich auch noch einen Apfel essen.

Diese wenige Kalorienzufuhr ist heute auch bitternötig! Gestern abend habe ich mich mit meinen Mädels getroffen und wie es dann so ist, lässt man sich von leckern Keksen und Schokolade verführen..wer kennt das nicht?
Aber dafür war es ein echt schöner Abend !

Heute wollte ich eigentlich mit L. schwimmen gehen,aber ich habe leider meine Tage bekommen:/

Ich bin das garnicht mehr gewöhnt, aber es fängt jetzt schon wieder an, total lästig zu werden.. Nun gut.. immerhin weiß ich jetzt, das alles okay ist.

Ich habe jetzt noch genau 3 Monate Zeit.. ich muss es endlich schaffen. Ich darf mir jetzt keine Patzer mehr erlauben.. Ich möchte wieder die 55kg auf der Waage sehen.. und ich werde es schaffen!
_____________________________________________________________________________

Morgen werde ich mich endlich mal wieder wiegen..und ich habe mir überlegt mal ein paar Fotos hochzuladen , um zu hören, was ihr so sagt !:)

Mein Plan für morgen :
Frühstück: Müsli
Mittags: -
Abends: Müsli& Apfel

Außerdem werde ich morgen  abend was schönes mit einer guten Freundin unternehmen, worauf ich mich schon sehr freue:)♥

              

                       Wenn das alles nicht so schwer wäre... :((

                                                                Wo ist meine Stärke geblieben?

BLOGAWARD

von der lieben Anni :-*

1.Ich habe oft Fernweh
2.Ich wünsche mir einmal in einem anderen Land (am liebsten Australien!) zu leben
3.Ich liebe es zu tanzen, einfach alles zu vergessen.
4.Ich beneide dünne Mädchen
5.Ich nehme Oreo-Kekse komplett auseinander & esse jedes Stück einzeln
6.Ich bin unmusikalisch und kann keine Noten lesen
7.Ich bin perfektionistisch

,,Der Unterschied zwischen Wollen und Brauchen ist Selbstkontrolle!''

...Stärke ist etwas, was man beweisen muss, um die Resultate sehen zu können.
Ab morgen, wird es wieder so richtig los gehen. Nachdem die letzten Tage eher wieder schleppend liefen, starte ich morgen so richtig durch. Ich habe wieder angefangen, aufzuschreiben,was ich esse& zähle wieder Kalorien.
Ich schaffe es nun.. ich werde es schaffen..

Gestern Abend hat mir die Augen geöffnet. L. hat mir direkt ins Gesicht gesagt, dass sie enttäuscht ist. Enttäuscht..weil ich sie die letzte Zeit sehr vernachlässigt habe. Ich habe gemerkt, dass ich mich nur noch Zuhase eingebunkert habe, weil ich der Welt nicht zeigen wollte, dass ich zugenommen hatte. Ich hatte solche Selbstzweifel, hätte mich am liebsten in ein tiefes Loch gesetzt & und wäre nie wieder raus gekommen.

..aber das ist jetzt vorbei..ich will endlich wieder leben, mich wohl fühlen.. meine wunderbaren Freunde nicht mehr vernachlässigen..
und ich werde jetzt wieder abnehmen.. 5kg, das werde ich schaffen.

..doch eine Sache muss ich noch beenden..da ist dieser Junge.. für den Anfangs die volle Euphorie da war..dieses Bauchkribbeln.. aber jetzt.. nichts als Leere.. keine Gefühle..okay, freundschaftlich..denn er ist mir irgendwo wichtig..aber nicht so, dass ich mir eine Beziehung mit ihm vorstellen kann..
zu stark sind immer noch die Gefühle für diesen Jungen, welcher der Grund für all dieses ist.
Der Junge, den ich über alles geliebt habe& der mich sehr,sehr stark enttäuscht hat.
..zunächst freue ich mich erst einmal au die Zeit,die jetzt kommt..auf den Sommer..mit meinen Mädels...darauf,dass ich es schaffen werde.. ja,ich glaube an mich !

& wisst ihr was?:) ich habe meine Theorieprüfung gestern bestanden , yeees!

ps: hat jemand von euch schonmal so eine Monodiät ausprobiert?
In der Zeit,als ich soviel abgenommen habe, habe ich mal die Milchdiät ausprobiert..aber dabei habe ich kaum was abgenommen.. hat jemand erfahrung mit der Knastdiät oder der Apfel-Ei diät?:)

..ich muss mich echt dafür entschuldigen, dass ich meinen Blog die letzten Tage so vernachlässigt habe.. ich hatte so wenig Zeit... aber jetzt sind ja erst einmal Ferien..!:)

Und für diese Ferien, habe ich mir 3kg; 0,2 kg pro Tag vorgenommen. Ich habe mich die letzten Tage absichtlich nicht gewogen, da ich nicht zuviel, aber bestimmt auch nicht wenig gegessen habe.. :(
& dabei, hatte ich doch mein 1. Ziel erreicht..

aber, ich muss an mich glauben, wir alle müssen das.

Gestern abend habe ich meinen Geburtstag gefeiert.. und wie es dann so ist, war ich sehr gut angetrunken..aber was solls? Schließlich muss man sein Leben genießen und das habe ich! Ich war für diese paar Stunden einfach unheimlich glücklich!

Engel haben keinen Hunger

Ich muss euch unbedingt einmal ein total gutes Buch vorstellen...ich liebe es..aber auf der anderen Seite ist es auch super traurig..aber es gehört einfach zu meinen absoluten Lieblingsbüchern! Ich habe mal aus dem Internet eine kleine Zusammenfassung gesucht ! :-)

Jeder 7. Jugendliche - mehr Mädchen, aber auch Jungs - läuft Gefahr an Magersucht zu erkranken. Zehn Prozent der Erkrankten sterben daran. Magersüchtige haben ein verzerrtes Selbstbild, sind sich zu fett, obwohl sie schon kaum mehr da sind. Sie machen Sport wie verrückt, verweigern jegliches Essen. Häufig kommt es auch zu Mischformen mit anderen Ernährungsstörungen wie Bulimie, bei der das Essen willentlich wieder herausgebrochen wird.
Es gibt unterschiedliche Erklärungsmodelle für die Ursachen, es gibt aber keinen universellen Ansatz. Den Zugang zu den Kranken zu finden, ist schwer, da sie sich selbst zu lange nicht als krank empfinden.



So erging es auch Katrin L., die mit 15 Jahren genau so ist, wie man sich seine Tochter wünscht: kreativ, sportlich, klug und von allen gemocht. Doch eines Tages wendet sich das Blatt. Katrin findet sich zu dick, fängt an, gegen ihren Körper zu kämpfen und verliert diesen Kampf schließlich wenige Jahre später. Mit rund 27 Kilogramm stirbt sie.

In diesem Taschenbuch aus der Gulliver-Reihe beschäftigt sich die Journalistin Brigitte Biermann sehr intensiv mit Katrins Leben und verschafft auch ihrem Umfeld Gehör. Die Verzweiflung der Eltern und der Schwester, die Hilflosigkeit gegenüber der Macht des Ärzteapparates, das wenig Einfühlsame mancher Psychologen, die Hoffnungen, die immer wieder zunichte gemacht werden…
Diese Geschichte, die im Jahr 2000 ihr Ende findet, ist authentisch. Katrins Familie hat sich für die Öffentlichkeit entschlossen, das Erzählen soll eine Signalwirkung haben und eine Warnung für Menschen sein, die an Anorexia nervosa leiden. Aber die Geschichte soll auch dazu beitragen, das Umfeld aufzurütteln, erste Anzeichen zu erkennen und früh genug zu handeln.

Brigitte Biermann: „Engel haben keinen Hunger", erschienen als Taschenbuch bei Beltz & Gelberg im August 2008, der Preis liegt um die 8 Euro.

Ich wurde getaggt !:)

Ich wurde von Lena getaggt :-)

1.Seit wann bloggst du? 

- Noch nicht solange..vielleicht seit 1 1/2 Monaten! Aber es macht super viel Spaß& ich werde es aufjedenfall weiter machen !:)

2.Hattest du mal einen 2.acc bei svz?
-Nein..das kannte ich bis vor kuzem garnicht!

3.was machst du in deiner freizeit?

-Ich unternehme liebend gerne was mit meinen Freunden, gehe auf Partys, gehe joggen, Tanzen, liebend gerne shoppen..eigentlich das, was alle Mädchen gerne machen:)

4.was machst du wenn es dir scheiße geht?

-Hmm..meistens, versuche ich mich irgendwie abzulenken.. oder rede mit jemandem:) mir hilft es super, dann ne runde joggen zu gehen... da bekomme ich super den Kopf frei :)

5.was ist dein lieblingsgetränk?

-So ein richtiges Lieblingsgetränk habe ich nicht, aber ich mag gerne Cappuccino :-)

6.betrinkst du dich manchmal aus frust?

- Ja !

7.hast du eine beste freundin?

-Ja, die habe ich :)

8.was war dein schönster urlaub?

-Oh, das waren schon viele! Aber einen habe ich besonders gut in Erinnerung & dass ist der Urlaub mit meinen Mädels in Rimini :) einfach unvergesslich..

9.bist du verliebt?

-Nein..sowas bringt nur Probleme mit sich, wie ich gerade erst wieder zu spüren bekommen hab:/

10.magst du dich selber?

-Hm, schwere Frage.. Natürlich..irgendwie.. aber es gibt viele Dinge, die besser sein könnten!

11.schreibst du tagebuch?

-Nein..das habe ich auch noch nie gemacht!:)

Meine Fragen:

1. Was war das höchste, was du bis jetzt abgenommen hast ( und vielleicht auch wieder zugenommen?)

2.Bist du momentan zufrieden mit dir/ glücklich?

3.Wohin möchtest du mal gerne verreisen?

4.Wie hat es angefangen.. die Probleme mit dem Essen?

5.Magst du Großstädte? & wenn ja, welche?

6.Wie siehst du dich in 10 Jahren?

7.Was war einer der schönsten Momente deines Lebens?

8.Wieviel kg würdest du gerne wiegen?

9.Was ist dein Lieblingsthinspo? Vielleicht magst du es ja bloggen:)

10.Hattest du dein erstes Mal schon?

Ich tagge:
-Amy
-Gretchen
-Yolanda
-Anni
-Rosalie
-Lilo

Mein Tag könnte eigentlich garnicht schöner beginnen!:) Die 59 steht wieder vorne& es ist mein Geburtstag!:) Bio habe ich hinter mir, und jetzt wird gefeiert!:)

Heute einfach mal spaß haben. Lieben,Lachen , Leben ♥

Meiose hier..Mitose da.. habe ich schon einmal erwähnt, wie sehr ich Bio hasse? Mein Ganzes Wochenende bestand daraus, zu lernen :(
Lernen, Lernen,Lernen..
Außer Freitag-Abend, da waren wir bei meinen Großeltern, was aber jetzt auch nicht so das Highlight war.

Jedoch eine gute Sache hatte das Wochenende:) Ich habe mich heute endlich getraut, mich mal wieder zu wiegen..uuund: 60,2 kg :) Ich habe mich so gefreut.. und das, obwohl ich wirklich esse.. ich mache zwar viel Sport, aber ernähre mich gesund, was heißt, keine Süßigkeiten, Kein Fleisch & kein Brot !

Es geht bergauf & Mädels, wir schaffen das, wir müssen nur an uns glauben..und das wichtigste ist, dass man seinen Lebensmut nicht verliert. Das habe ich gelernt.. und das hat mir eine bestimmte Person,eine sehr gute Freundin, immer wieder bewusst gemacht, nachdem ich schon einmal sehr,sehr stark in der Magersucht drin steckte.

Leider, ist das Leben dennoch nicht immer positiv. Kennt ihr das Gefühl, wenn man Angst hat Nähe zuzulassen? Auf einer Seite, seit ihr so vernarrt in diese Person, aber auf der anderen, seht ihr euch einfach nicht mit dieser Person an eurer Seite,wenn ich 2-3 Monate weiter denkt?
Diese Anfangsschwärmerei, diese Blindheit..
Ich will ihn nicht verletzten..aber auf der anderen Seite verletzt er mich.
Auch wenn ich nicht weiß, ob er es absichtlich macht, ist da die Angst, dass es wieder passiert.
Dass er mich so verletzt, wie jener Junge, den ich so sehr geliebt habe, und wegen dem, DAS ALLES, ja genau, das ganze gestörte Verhältnis zum Essen, entstanden ist.
Aber das ist eine andere Geschichte, welche ich,wenn dieser ganze Lernstress vorbei ist, einmal veröffentlichen werde.

...'' das ist ja schlimmer als magersüchtig zu sein..''- wenn du wüsstest. :(

ENTTÄUSCHT. ENTTÄUSCHT VON IHM!
heute geht echt alles schief.

..dieser unfassbar dringende wunsch, dieses unfassbar große Verlangen, es endlich wieder zu schaffen. Ich sehe an mir herunter. Ja? und was sehe ich? Kaum Brust, aber dafür einen viel zu großen Bauch. So etwas findet doch keiner Schön! Ich fühle mich schlecht..war eben shoppen....Ich sehe andere mädchen und beneide sie, dabei haben sie normalgewicht. Aber sie sehen wenigstens dünn aus... sie sind so schön anzusehen..
ich hasse meinen körper, hasse meine proportionen, hasse meine haare und mein gesicht.
meine verhaltensweise, mein auftreten, mein versagen.
ich würd so gern nie wieder aus dem haus gehen, draußen ist alles so anstrengend, voller anforderungen, voller blockaden.

Es tut mir Leid, dass ich meinen ganzen Frust heute hier ablade, aber es war einfach nicht mein Tag...

Sie ist so schön,wunderschön. Ich beneide sie.  Ich könnte einfach nur noch weinen und am liebsten nie wieder aufhören, alles rauslassen. Es muss sich was ändern...

.

Verkehrte Welt

 Ich könnte den ganzen Tag weinen. Jede Kleinigkeit treibt mir die Tränen in die Augen, ich kann das so nicht mehr. Ich will mich nicht länger verstecken, nicht länger lügen.

Aber ich kann nichts tun, ich kann es noch nicht ändern.

Alles was ich tue, erscheint mir falsch, nicht richtig und so unwirklich. Die Tage rauschen vorbei und ich tue so, als gäbe es Raum und Zeit nicht mehr. Stundenlang könnte ich hier liegen und nichts tun, einfach schlafen. Ja, schlafen erscheint mir richtig, ich kann nichts falsch machen und vielleicht muss ich ja gar nicht mehr aufwachen. Vielleicht muss ich den Kampf gegen den Alltag gar nicht mehr bestreiten. Doch auf der anderen Seite muss ich es. Ja, es gibt soviel zu tun. Ich hab das Gefühl ich schaffe das alles nicht mehr,bekomme nichts mehr auf die Reihe.

 

 

 

Und doch, ich muss. Das ist die bittere Wirklichkeit, die Realität, ich kann nicht aufgeben. Aufgeben bedeutet zu versagen und das kann ich nicht, ich muss stark bleiben, irgendwie, ich muss.

 

 

Die oberste Priorität ist es im Kampf nicht zu fallen und wenn ich falle, dann nur mit dir. Mit dir ode rich gehe unter. Aber ich weiß, dass es so nicht passieren wird. Du fängst mich auf, du hälst mich, aber kannst du auch uns beide tragen? Ich zweifel nicht, ich ertrage nur die Situation nicht mehr.

Ich will um dich weinen, um mich, um uns. Gibt es ein uns?Teilnahmslos sehe ich dem Geschehen zu, sehe dem Trubel der Welt zu, als würde ich nicht dazugehören. Ich gehöre nicht dazu und du?

Ich sitze einfach hier und frage mich, wie es so weit kommen konnte. Und innerlich kämpfe ich gegen die ohnmächtige Wut, gegen die hilflosen Tränen und am meisten gegen mich selbst.

Vögelzwitschern, Sonnenstrahlen auf der Haut. Ein Gefühl, wie es schöner nicht sein könnte.Und doch ist da dieses Gefühl, nicht auszureichen. Nicht gut genug zu sein. Die Unzufriedenheit mit meinem Körper. Bei jedem weiterem Bissen ein schlechtes Gefühl zu haben. Ich möchte am liebsten rennen, einfach nur rennen. Und nie wieder stehen bleiben. Mir keine Gedanken machen. Einfach alles Vergessen.
Diese ewige Planerei. Dieses ewige schlechte Gefühl.
Aber es geht voran. Die Disziplin kommt zurück. Es bewegt sich etwas. Ich werde es schaffen, ganz sicher.

Gestern war ich wieder Joggen, wie mittlerweile fast jeden Tag. Ohja, es macht Spaß. Jedoch gestern, da hatte ich kaum Kraft. Konnte nicht mehr.Mühsam habe ich nur die kleine Strecke geschafft, welche ich normalerweise mit links meister. Aber heute geht es mir wieder gut. Mein Körper hat sich erholt. Ich weiß nicht,woran das gestern lang. Will es auch garnicht wissen.

Heute in einer Woche habe ich Geburtstag! Wie ich mich freue. Doch leider bekommt diese Freude jedes mal einen kleinen Dämpfer, wenn ich daran denke, was ich bis dahin noch alles zu schaffen habe.
Bioklausur, Deutschklausur, Führerschein.
Lernen,Lernen,Lernen.
Sport,Sport,Sport.
Es bleibt mir nichts anderes übrig, ich muss es schaffen.
Muss stark sein.
Alles geben.

                                                       Wir können alles schaffen, wenn wir  nur wollen...

Hinfallen, aufstehen, Krone richten, weiter gehen.

Eine weitere Entscheidung einzugehen

beudetet auch, vielleicht schon bald

eine weitere Enttäuschung zu sehen.

Vielleicht ist es Schwachsinn, immer wieder aufzustehen und kurze Zeit später schon wieder unterzugehen, aber irgendwann wird man nicht nur vorübergehend den Wind im Gesicht spüren, sondern anhaltend auf brausenden Schwingen über Erde und Meer fliegen gehen. Und auch wenn ich gerade für den Moment noch unsicher auf wackligen Beinen stehe, mit der Zeit können auch Furchen und Risse wieder beständig unter deinen Füßen sein und der Rest erledigt sich von ganz allein.

Leichter zu lügen, als Wahrheiten auszusprechen♥

Und Worte stauen sich im Mund, kriechen den Rachen hinauf und drücken auf die Zunge, schieben Zähne auseinander und öffnen spröde Lippen.

Ich sage nichts, weil niemand mich verstehen würde. Niemand kann sich in mich hineinversetzen, niemand denkt so wie ich, niemand hat das gleiche Gehirn und dieselben Gedankengänge. Und ja, es hört sich wie eine schlechte Ausrede an, aber wer könnte die ganze Wahrheit denn ertragen? Wir lügen doch nur noch den ganzen Tag, sodass Falsches gar nicht mehr schockierend ist, sondern ein Normalzustand. Und wenn nun ich einfach so käme und all die Illusionen meiner Liebsten zerstören würde von der guten und heilen Welt. Das wäre alles so fern von dem, was sie von mir erwarten, was sie denken, was ich denken würde.
Aber am meisten Angst habe ich vor dem lauten Aussprechen, wenn die Worte da waren, wenn die Sache besiegelt ist; denn zuvor war alles nur in meinem Kopf, unwichtige Gedanken, nichts Festes, nichts Greifbares, aber wenn ich es jetzt rauslassen würde, würde ich dann nicht einen Schritt zu viel wagen? Denn vielleicht ist es gar nicht die Ungewissheit, was die anderen von mir denken werden, sondern das Wissen, dass ich es selbst nicht wahrhaben will

So. Jetzt zeige ich Willensstärke. Ich schaffe es. Ganz sicher.

Kleiner Vergleich. Oben Links, Anfang (68kg)
Bild Unten ( 63kg)
Bild Rechts (55kg)

55, ich kommeeee !:-*

Ich will nicht mehr das Mädchen sein dass...
nicht hässlich .... aber nicht hübsch genug ist
nicht dumm .... aber auch nicht schlau genug ist.
nicht langweilig... aber auch nicht interessant genug ist.
nicht fett.... aber auch nicht dünn genug ist.
nicht zickig ... aber auch nicht nett genug ist.
nicht talentlos... aber auch nicht talentiert genug ist.
nicht arm... aber auch nicht reich genug ist.
Ich bin es leid das Mädchen zu sein, das nie genug ist....

 

 

Manchmal,da wünscht man sich einfach, ganz weit weg zu sein. Nicht immer den Ansprüchen anderer gerecht zu werden. Nicht immer das tun zu müssen, was andere für richtig oder gut halten und nicht immer die Anforderungen anderer zu erfüllen. Ich weiß einfach nicht, wie ich alle dem, gerecht werden kann. Es ist doch schließlich mein Leben.Wieso denken dann immer andere Menschen zu wissen, was richtig für mich ist? Ich weiß, dass sie es nur 'gut' meinen, aber in der Art, wie sie es mir sagen, macht es mich einfach nur wütend. Es it meine Zukunft und ich muss doch für mich entscheiden, was ich mein ganzes Leben lang machen möchte,oder? Wenn ich so überlege, klingt es schon hart, zu entscheiden,was man sein ganzes Leben machen möchte. Das kann man nicht mal eben so entscheiden. Und deshalb , macht es mich einfach nur traurig und wütend. Wütend, dass sie einfach immer über meinen Kopf hinweg bestimmen!

Mit meinem Körper bin ich im Moment recht zufrieden. Ich fange wirklich an, mich wohl zu fühlen. Obwohl, noch ein langer Weg vor mir liegt. Aber ich werde es schaffen. Ich denke, dass ich nun mal wieder anfange, mich mehr der Abnehmerei zu widmen.Immerhin gehe ich jetzt schon seit einem Monat jeden Tag wieder Joggen. und es tut so verdammt gut! Ich muss mich nicht mehr dazu zwingen,sondern genieße es regelrecht. Mein Essverhalten hat sich endlich 'normalisiert'& ich bekomme nicht mehr diese Heißhungerattacken. Ich habe echt das Gefühl,dass ich mich wieder im Griff habe. Und so wird es ab jetzt weitergehen.Ich bin positiv eingestellt, dass ich es schaffen werde. Bis zu meinem Geburtstag, in 2 wochen, müssen jetzt noch 2kg runter,dann waere ich mehr als glücklich! & bevor ich es vergesse: Ich habe mich riesig, über die 3 neuen Leser gefreut, herzlich willkommen ♥

i wish u all the best

 





Happy Birthday ! ♥













Dieser Post, ist für einen ganz Besonderes Mädchen,

..ein Mädchen, dass mir sehr am Herzen liegt.

Wenn du weißt, es gibt einem Menschen, dem du alles anvertrauen kannst, sie immer für dich da ist, egal was kommt, dann kannst du sie eine wahre Freundin nennen.

Süße, ich kenne keine Person, die mir in den letzten Monaten so sehr geholfen hat wie du. Egal was war, du warst für mich da. Und ich bin es auch ♥ Egal was kommen wird.

Ich freue mich auf das nächste, gemeinsame Jahr. Darauf,dass es noch schöner wird als dieses.
Und lass dir eins gesagt sein: Viel schöner bist du, wenn du lachst,
als wenn du Traurig bist:-*

In diesem Sinne, alles alles Liebe& Gute zu deinem 17. mein schatz:-*

you can't change the past but you can change the future

H o p e

Es wird. Es geht endlich wieder bergauf.
Ich schaffe das.


Ganz sicher.

heart you

...habe ich schon einmal erwähnt, dass ich meinen Opa liebe?

Er schaut mich an, ich blicke zurück. Schaue an mir herunter.

,, Ist etwas nicht okay, Opa?''
Opa: ,, Ich wunder mich nur gerade wo die Zeit bleibt, du wirst immer schöner,
und dazu bist du wieder so dünn geworden, ich bin stolz auf dich.''

Dankeeeeeeeeeee Opa :-*

with my head in the clouds

Wörter füllen in Sekundenschnelle das blassgelbe Papier

schneller als mein Kopf Sätze bilden kann

Habe wieder einen Plan, darf ihn diesmal nicht verlieren
Es ist lange her, dass ich tatsächlich Pläne für die Zukunft gemacht hab,

 

 

beinah Jahre
Trenne mich von den alten Gewohnheiten

um mich von mir selbst zu trennen

Ich kann mich endlich wieder ergreifen,

mich endlich wieder vor mir selbst verstecken

,, Die Kunst ist es einmal mehr aufzustehen, als Liegen zu bleiben''


Sie ist wunderschön. Wunderschön anzusehen. So zerbrechlich. So schön.

enjoy life

Belive in YOU !

mir doch nicht

,,Mir passiert sowas nicht!''-,,Niemals ich''- ,,Unmöglich''- ,, Auf keinen Fall''
Gibt es etwas, über was du nachdenkst, dass es dir nie passieren wird? Es ist für dich einfach unvorstellbar,wenn die Warscheinlichkeit dass es ausgerechnet dir passiert ist ziemlich unmöglich in deinen Augen. Hunger wie in Afrika, Überschwemmungen wie bei einem Tsunami, Morde wie in Norwegen, Anschläge und viele andere Dinge. Niemals passiert dir so etwas.
Und dazu sage ich nur eins:
,,Sag niemals nie''
Glaub an dich !

tears of happiness

,,It takes someone very special to make you smile with tears in your eyes''
Du willst alles geben, alles geben um diese eine Person glücklich zu machen, die dich glücklich macht.So glücklich, dass du deshalb weinst.Keine ahnung,ob oder wann mir das schon einmal passiert ist.Es war ein unglaublich schöner Moment, da in deinen Armen zu liegen.Dieses intensive Gefühl. Dieses Kribbeln, was dich aufleben lässt. Das alles, was ich durch diesen Menschen erlebe, nun besitze und fühle, all das bringt das Glück zum Vorschein. Dieses macht mich manchmal ein wenig Angst, weil unsere Art zu Lieben für mich so intensiv ist,dass ich sie nicht vergleichen kann.Aber diese Liebe ist genau das,was ich momentan brauche und nicht missen will.

too much for this time

Die Zeit rennt. 2012 hat angefangen und es geht mit großen Schritten auf den Sommer zu. Ich habe noch soviel zu erledigen, was ich mir vorgenomen habe.Angst.wovor? Vor dem Erwachsen werden, davor, dass man Verantwortung übernehmen muss, mal nicht alles aufschieben kann und jeden Mist planen muss. Ich will doch nur alles so gut es geht meistern, übernehme mich und mache alles nur halb so gut, wie erdacht

                          forever young

Ich hasse diese Hektik,diesen Stress, diesen Zwang. fuck !